高校の卒業ぐらい(DDR全盛期)から大学時代にも実家に帰ったりなんかしたときに
非常に世話になっていたゲーム仲間が居た。
呼びにくい名前によくあだ名をつけるヲレはよく彼を「旦那」なんて呼んでいた。

大学を卒業し、それぞれの道を歩んでお互い距離も非常に遠く、
実家に帰る機会もなかなか少ないまま数年の月日が流れて、
それ以降ほぼ疎遠になってしまった仲でもあった。
最後に逢ったのは２～３年ぐらい前の正月だったと思う。
当時地元に居た親友の「大王」とは仲違いがあって縁もよろしくない状況だったらしく
ヲレも二言三言会話をするだけだったんじゃないかなと思う。

そんな彼が、自殺したという訃報を本日聞いた。

もともと難しい性格の持ち主だっただけに、人との衝突なんかも多かったヤツで
内にイロイロと溜め込んでいたものもあるのかもしれない。

ヲレの地元でもある函館よりはちょっと離れた小さな町に住んでいたので
人間関係がうまくいかなかったのかもしれない。　もしかしたら家庭関係かもしれない。

でもさ、

よりにもよってなんでお前がなんで自ら死を選ぶんだよ。

お前まだ２７ぐらいだろ…　働き盛りで自分の道を絶つんじゃねぇよ。

並々ならぬ思いで死を選んだのかもしれないけどよ、あんまりにも結論早すぎやしないか？

訃報を今でも繋がりのある知り合い関連にちょっとだけ流しといたよ。
大王にも一応伝えといた。(彼も絶句していたよ)

今頃上からヲレ達見下ろして笑ってやがるのかよ。畜生。

死んでしまった事実は何にも変えることは出来ないが、
冥福を祈ると共に、お前だけは絶対に許さないと宣戦布告しておくからな。

ヲレが上に昇ってくるまで、せいぜいデラの腕でも磨いて待ってろよ。
いつになるかはわかんないが、そんなに遠い話じゃないかもしれないからな。
マジで覚えとけよ。

「何もしてやることが出来なかった」　と言うべきなのかな。

…いや、「してやる」のはこれからなのかもしれないだろうな。

ヲレじゃどうにもならないのかもしれないけども、何かの助けになれるよう…頑張ろう。

とりあえず今日は無事を祈ることにします。

母方の祖父が先程亡くなったそうです。

変わったじいちゃんだったけど
結構家族にメーワクかけてる困ったじーちゃんだったけど
『居た人』が去るって言うのはやっぱり言葉も無いよね。

そして葬式・告別式が小田原の現地調整（休日出勤）とかぶりそうな件。
どこまでも底辺突き破っているヲレがここにいるワケですが。

……。

仕事するか。

今日はインターネットをうろついてて
ひとつだけわかったコトがあったので
わかったというコトだけを一応残しておきます。（当然中身は書きませんが）

まぁ自分用ってカンジですが。

さて、どうするかな。
とにかくまだ時間は必要だな。

ソレよりも、問題は体調かな。
こういうことWebで書くのは二度とやめようと思ったけど
正直今相当ヤバイ…。
こんなにひどいダメージを食らったのは生まれて初めてかもしれない。

Continue reading i see.

相手は何一つ変わった態度をとっているわけでもないのに
勝手に一人でぬか喜びしたり自己嫌悪したり果てには鬱日記まで書きまくって
誰よりも一番人に迷惑をかけているヲレは一体何なんだろうと思った。

そんなんだからいつまでたっても明るくもなれねェし彼女も出来ねェワケだ。

他人をうらやむ前に自分自身のその性格をどうにかしろっていう話。

…ではどうしたらイイのだろう？

コレについては一度投票なんかもやったことがある。
自分自身の方向性としては、自分で抱え込んで悩んでいくって言う選択肢しかないのですが。

友達に悩みを相談するってのもどうにも気が引けるところがあるんですよ。

たとえ旧友のyaibaや手前だろうとdropoutersだろうと。

いちいちこんなヲレ自身の悩み話でリソースを食わせるのも迷惑な話だよなぁとか
つい思ってしまってとりあえず無理してその場を取り繕ってしまう。

じゃぁ例えば悩みが恋愛の件なのであれば相手に思っていること言いたいコト伝えればイイじゃないかと…

＜あんまりにもアレなのでこの辺の中身は削除しときました。＞

…で、どうにかこうにかその場を取り繕って
後で反省して鬱になってこんなカンジで日記を書くんですよね。
　　　　　　　　　　　　　 　_, ,_
何だこの悪循環は！( ﾟ皿ﾟ)=3

いい加減この状況からどうにかしたい。本気で。

正直もう３ヶ月から半年近く悩んでます。

もっとアホみたいなこと言いまくって笑わせたいところだし、
どうせならみんな一緒にいるときには爆笑しまくって明るく暮らしたい。

『今でも十分に面白いって』と人は言いますが
ぶっちゃけヲレ自身では相当無理してます。

長いことやってきて『自分だけで我慢してきても、結局こうやって日記に書かなきゃ
納まらないのでダメすぎるんじゃないか』ってようやく思えるようになってきたので
いい加減他にどうにかならないものかと考えているワケです。
つーかダメすぎると思うんですよ。Webページの閲覧者はこんな鬱日記見にココに来てるワケじゃないんだろうし。

もうホントに助けて欲しいです。

ぶっちゃけこんな文章Webに書いてる時点で相当アレです。
オマエには羞恥心とかねェのかと。公共の場に全世界中に『恋愛でヘコんで死にそうです』かよと。
人に悩みを言う前になんでWebページなんだよと。トライアングルサービスかよと。

でも正直そのぐらい大声で叫びたいぐらいの状況です。
ROAD “Unidentified”がピンチなんです！　と言いたいぐらいの状況です。
すべって転んで大分県です。

いや、ふざけてるんじゃなくて本気で本人悩んでいますよ…
明るくなれれば人間も少しは変わるんじゃないかなぁ…って思うんですがね。
…ヲレじゃ難しいですかねェ。

なんかこんなくだらない文で70行とかいきそうなのでこの辺でやめときます…
最近はコメント制限にして逃げる癖があるのでこの日記はキッチリとコメントONにしておこうと思います。

…気持ち悪くなってきたので床につこう。

仕事にしろ
プライベートにしろ
現状置かれている自分の『立場』って言うのが
ホントに辛い状況になってきました…。

多分変えていかなくちゃいけないのかもしれません。
いけないのかもしれませんが…
変えようと動くとなると
それ相応に周りの人間にも迷惑もかかるだろうし
協力も必要になってきます。

ヲレが一人じっと耐えて我慢していれば
どうにかこうにか『現状維持』かもしれないけども
周りの状況を悪化させることだけは食い止められるので
何も文句も言わず一人で耐えているんですが…

正直ツラくなってきた…。
かといってどうすればイイんだろう…。
こんなときに一人ぼっちででもイイから泣けるような力が欲しいモノです…。

感情をセーブすること『だけ』に慣れてしまったので
どうにも爆発しきれないモンなのですよ…。( ´・ω・`)

どうすればイイんだろうなぁ…
ホントに苦しい…

いろいろ考えてたら気持ち悪くなってきました

腹がへったから（今日一日何も食べてない）に違いないと自分を納得させてとりあえずメシでも食ってきます。

『女ってのは自分自身のリソースを100％近くまで捧げてくれる男性がいるかってので決まってくるらしい』
というお話を年明けに聞きました。

…リソースの押し売りをしている時点で既にヲレはもうダメだと思った。

最低。

あー明日から会社ｲｷﾀｸﾈｰ

やっと我が家に帰ってきました。
帰りは前を向けない状況で普段歩幅が広く早歩きのヲレが素でおばちゃんに歩き抜かれるぐらいというスピードで帰宅でした。
ちょっと北海道の実家で気を抜きすぎたせいか、どうやら一気にキてしまったようです。
実家生活で気を抜きすぎて身も心もだらけすぎてしまったのかマズかったか…。

このままでは正直ヤバイ状況。
しかも日付越えて明日には仕事始めでちょっと遅れ気味のプログラムが襲い掛かってくるので
この状況のままでは本気で立ち直れなくなりそうです。
なんとか状態を元に戻しておかないと。
いつまでも実家のように気を抜いていてはいけないって事ですな。
仕事も始まってないうちからこれだけやられてるようでは先が思いやられるわ。

冬休み最終日の明日は
一人で家でゆっくりしてようと思います。
ラジルギぐらいはやりに出かけるかもしれないけど。
ゆっくりしていられるような心境かどうか難しいところですが
とりあえず今のうちから自分にセーブをかける練習をしておきます。

この二つは自分でも悪い癖なんだろうなぁとは思っているんですが…｡
どうにも物事を悪いようにしか考えられません。
そんなにヲレは精神的に病んでいるんだろうか…。

明るくなることが出来ないなぁ…。
自分の未来のビジョンというか将来というか
そんなのがずっとこのまんまで老いていくんだろうなぁとか
考えると何もかもやる気がなくなってきます。
鬱だ鬱だと良く言ってはいますが、実際どこのどういうところが鬱なのか自分では良くわかっていない
（というか自分のこの感情と状況が客観的に鬱の状態なのかどうなのかわからない）
ので、対処もクソも無いままに一人で沈んでいくだけの日々です。

なんかここ数年そんなカンジなんですけどね。
社会人になってからは『絶望』って言葉が一番自分の中ではしっくりきているような気がします。
まぁ、大げさな事言ってるなこのハゲはとでも思って笑ってやってください。
本人は本気で考え込んでますが。（コレがまた笑えるところなのかもしれません）

あと、気が緩むとすぐに自分の意見を主張したがる癖を本気でやめよう。
とにかくヲレという人物が何か主張したところで誰も不快にしか思わないということにイイ加減気づくべきだと。
学生時代から何度同じ事を繰り返してるんだと。
自分自身に絶望しているくせに意見主張しようとするんだよな。
ホントよくよく考えると虫唾が走る話だよ。

とまぁ自分への戒めで書いておくことにします。

開いた距離はかなりデカイ。
またクリスマスを前にこんな状態になるとは。

いつまでこんな状況続けなきゃならないんだろうか。
また前を全く見ずうつむいて歩くようになってきた(昔からの癖)
もうホントに苦しい。

ココで全く関係ないですが
TGM-ACE段位9段に昇格しました。　ﾜｰｲﾔｯﾀｰ10ﾀﾞﾝﾑﾘｰ(棒読み
アナザーのLv.10 = TGMシリーズでヲレの頭を抱える速度 = DEATH400以降 AND Shirase300以降
回転による固定時間リセットが勝負の分かれ目か。

仕事が忙しくなってきた。
結構本気で取り掛からないとコーディング終わらなさそう。
そもそもこんな人間がコーディングしてるのが何かの間違いなんだが(書いてる本人はずっと半ギレ)
休日出勤とかは無さそうだけどCDJには支障の無いようにしたいところだが…
大体毎回CDJ目前になって仕事が火を噴くんだよな。